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1.. Le mie Legioni del Terrore avranno elemetti con visori di plexiglass
trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
2.. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per
strisciarci attraverso
3.. Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non
tenuto imprionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
4.. Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.
5.. L'artifatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle
Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal
Dragone dell'Eternità . Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad
ogni oggetto che sia una mia debolezza.
6.. Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
7.. Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà , "Prima che tu
mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli
sparerò . Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
8.. Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un
sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre
settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a
compimento.
9.. Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia
assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso
etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato
"Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia
talmente stupido da premerlo. Similmente l'interrutore ON/OFF non sarà
etichettato come tale.
10.. Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un
piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
11.. Sarò sicuro della mia superiorità . Pertanto non sentirò il bisogno di
provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei
deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
12.. Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni
mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo
sia implementato.
13.. Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi
caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per
morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le
conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto
sopra.
14.. L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od
ogni altra forma di ultima richiesta.
15.. Non impiegherò mai uno strumento che includa un un coutdown digitale.
Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi
quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo
piano.
16.. Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima
cosa che voglio sapere"
17.. Quando impiegherò consiglieri, ascolterò , occasionalmente, i loro
consigli.
18.. Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato
tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione
fatale in un momento cruciale.
19.. Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le
basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio
padre.
20.. Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate
maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi
inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
21.. Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie
Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che
me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole.
Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano
un atteggiamento mentale più positivo.
22.. Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere
illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.
23.. Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed
addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe
riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere
inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno
sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
24.. Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze.
Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non
pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!"
(Dopo ciò , la morte è di solito istantanea).
25.. Non importa quanto buone siano le sue capacità , non costruirò mai
alcun tipo di macchina completametne indistruttibile tranne per un piccolo e
virtualmente inaccessibile piccolo punto.
26.. Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione,
probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano
disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare
di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
27.. Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i
sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia
ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi
completamente cariche.
28.. Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale
non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
29.. Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici
nella confusione.
30.. Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di
talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I
miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di
un conforto comico.
31.. Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno
rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno
rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.
32.. Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che
mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni
messaggeri sono difficili da trovare.
33.. Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di
indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile
di abititi più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero
saranno riservate solo per occasioni formali.
34.. Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
35.. Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un
look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della
Generazione X.
36.. Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di
celle, figuriamoi lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri
importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad
ogni guardia della prigione.
37.. Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una
discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente,
invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me
quando sarò nella vecchiaia.
38.. Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore
stanno perdendo una battaglia gli crederò . Dopotutto è il mio fidato
luogotenente.
39.. Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò
in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca
del mio principale avversario in mezzo al suo esercito
40.. Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma
inarrestabile la utilizzero il più presto e tanto spesso quanto è possibile
invece di tenerla in riserva.
41.. Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose
macchine per il viaggio nel tempo.
42.. Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane,
scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si
porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
43.. Manterrò un salutare ammontare di scettiscimo quanto catturerò la
bella ribelle e questa proclamerà di essere atratta dal mio potere ed
aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte
dei miei piani.
44.. Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli
che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come
pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche
all'altro.
45.. Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile
di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse
tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il
prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un
sottoposto a caso.
46.. Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa
potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò .
47.. Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione
per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto
che aspettare che maturi.
48.. Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante
magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi
attaccherebbe immediatamente per vendetta.
49.. Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che
può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al
contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un
discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
50.. I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo
centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e
Macintosh.
51.. Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare
preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa,
la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone
52.. Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per
esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel
abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
53.. Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai!
Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò
54.. Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di
imbrogliarlo semplicemente perchò mi piace essere un bastian contrario
55.. Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto
nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche
missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è
qualcun altro altrettanto qualificato e che atragga meno l'attenzione.
56.. Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del
tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni
umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
57.. Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato,
leggerò attentamente il manuale d'uso.
58.. Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa
drammatica e pronunciare una frase memorabile.
59.. Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
60.. Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare
qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo
in meno di 30 secondi non lo utilizzerò . Nota: questo si applica anche alle
password.
61.. Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su
un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li
soddisfi.
62.. Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti
strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in
uno scontro a fuoco.
63.. La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta
calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili
ad intervalli predicibili.
64.. Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da
qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero
essere svantaggiose.
65.. Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili
pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una
stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa
sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà
indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
66.. La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di
impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di
pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali
e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
67.. Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie
guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera
del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità .
68.. Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. àˆ il solo
metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è
buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio
che me la salvino di nuovo.
69.. Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in
ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia
adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come
creature selvagge.
70.. Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno
sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno
scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà
immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso
dietro l'angolo.
71.. Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per vericare se
può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel
caso che la risposta sia no.
72.. Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si
fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale,
piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
73.. Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara
truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile
per loro vincere.
74.. Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che
il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità
non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro
sulla mia scrivania.
75.. Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa,
invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
76.. Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare
con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un
combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di
considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che
attraversa un fiume di lava fusa).
77.. Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare
la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato
luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente
fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.
78.. Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando
sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevomente pratico".
79.. Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un
pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà
fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.
80.. Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli
manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare
tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina
alla mia fortezza.
81.. Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma
mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle
mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di
girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
82.. Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di
fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata
struttura.
83.. Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi
allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove
bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i
calici con lui.
84.. Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso
opposto.
85.. Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente
complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare
e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno
piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."
86.. Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e
propiamente messa a terra.
87.. Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre
non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
88.. Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li
accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a
riprovarci.
89.. Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie
Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma
sia inarrestabile. Dopotuto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.
90.. Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni
stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
91.. Non ignorerò , fino al termine del mio discorso o divertimento
corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe
realmente avere notizie importanti.
92.. Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario
gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la
futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta
contemplanzione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi
sono dei tali creduloni).
93.. Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un
sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per
prima la condanna dell'eroe.
94.. Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno
loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore
sentimentale.
95.. Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato
completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il
suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa
chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per
dare un'occhiata.
96.. I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che
sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su
quello interno le aprirà , non il contrario.
97.. Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti
contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere
divelto.
98.. Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne
controllerò attentamente l'attività . Se scoprissi che sono felici ed
affezionati li ignorerò , se invece le circostanze li avessero forzati
insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a
lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano
la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale,
ordinerò la loro esecuzione immediata.
99.. Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima
di 1.45 Mbyte.
100.. Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io
fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.
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